Mindre rumsrena historier
Inträde hit sker på egen risk
Det gamla
paret åkte iväg till samma ställe där de varit på smekmånad 30 år tidigare.
Efter en exklusiv middag följd av en romantisk promenad
älskar de passionerat innan de utmattade somnar i varandras armar.
Vid frukosten säger kvinnan:
- Det bränner i mina bröstvårtor när jag ser på dig nu, precis som när vi
träffades.
Maken betraktar henne en stund innan han konstaterar:
- Det är inte så konstigt. Ditt ena bröst hänger ner i kaffet och det andra
ligger i gröten..
Drängen bar
in ved i snöstormen och varje gång han kom in fick han värma händerna mellan
pigans lår.
När han kom in för fjärde gången undrade hon lite försynt:
- Fryser du inte om öronen?
En dag när
den lille gossen öppnade sovrumsdörren låg mamma och drog fram och tillbaks på
pappas snopp.
Gossen frågade vad de gjorde, varpå mamman generat harklade sig och sa:
- Det är så att pappa har blivit lite rund om magen på sistone så jag släpper
bara ut lite luft ur honom...
- Det är ingen ide mamma, sa gossen.
För så fort du har åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp
honom igen...
Mannen till
läkaren:
- Jag har problem med min fru.
Hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra????
- När din fru börjar växla kan du ju sätta på henne så hon vaknar, föreslog
läkaren med ett leende.
Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnar sätter hon igång och
växlar. Ettan, tvåan, trean och så vidare.
Mannen hoppar på frun, varpå hon ropar:
- Full tank, tack...
- Varför är
bilförsäkringen billigare för kvinnor?
- För att kvinnor inte blir avsugna under tiden de kör...
Det var en flicka som hette Lisa som gick till parken.
Där såg hon tre killar som gick i högstadiet.
Dom sa:
- Om du hänger upp och ner på klätterställningen så får du 10 kronor...
Sen gick hon hem och sa:
- Mamma jag har tjänat 10 kronor.
- Hur då, sa mamma.
- Det va tre killar som sa, om du hänger upp och ner på klätterställningen får
du 10 kronor.
Då sa mamma upprört:
- Men Lisa, dom lurade dig, dom ville bara se dina trosor....
Då skrattade Lisa:
- ...haha, jag lura dom allt, jag hade inga på mig...
Drängen hade varit inne i stan och sett en film med minst sagt lättklädda kvinnor.
Eftersom det var sista föreställningen av filmen hade drängen lyckats tigga till sig affischen:
en bild av ett naket fruntimmer i naturlig storlek.
På kvällen ertappades drängen i kökssoffan av bonden.
Drängen hade gjort hål på det rätta stället i affischen och låg och körde på för
fullt.
- Blir inte det där i torraste laget, frågade bonden.
- Ingen fara, jag har lagt pigan här under.
Turkfamiljen hade världens fest i en lägenhet i Fittja.
I våningen under bodde en grekisk familj.
När
den grekiske pappan sa till turkpappan
att dämpa festen 4:e gången men inte fick någon som helst respons
rann sinnet på honom.
Han tog turkens äldste son och kastade ut honom
genom fönstret, 7 vån!
Då
blev turken tokig, sprang ned till grekens lägenhet
slängde ut grekens äldste son, 6 vån!
Det tålde naturligtvis inte greken så han slängde ut turkens äldsta dotter,
7 vån. Så höll dom på.
Efter ett tag hade greken slängt ut 4 av turkens barn
och turken 3 av grekens.
Nu är frågan ifall det står 4-3 till Grekland
eller 7-0 till Sverige?!
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen.
Efter några dagar dog kamelen .
Både
prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara
resten av resan levande. Prästen frågade nunnan:
- Jag har aldrig sett en kvinnas bröst,
och
i det här läget spelar det väl ingen roll att
jag är präst, kan jag få se dina??
Nunnan visar honom brösten.
- Får jag röra vid dem också?? undrar prästen, och det fick han.
Efter en stund frågade nunnan:
-fader jag har aldrig sett en penis, kan jag få se din??
Prästen drar ned byxorna.
-
får jag röra vid den?? undrar nunnan.
Efter att ha undersökt hans penis en stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt:
-
Om jag stoppar in den på rätta stället kan den ge upphov till liv!!!
- Verkligen?!? säger nunnan.
- Ja svarade Prästen
-
Då tycker jag att du ska stoppa upp den i arslet på kamelen så att vi
kommer hem nån gång...
Lille Martin, är på väg för att gå å lägga sig,
när
han hör konstiga ljud från föräldrarnas sovrum.
Han öppnar dörren försiktigt,
och
får se pappa liggandes ovanpå mamma idkandes vild sex.
Pappan som noterat att sonen står å kikar,
vänder
sig flinande mot honom å gör tummen upp.
Martin vänder om, går till sitt rum å lägger sig.
Nästa dag när pappan passerar sonens rum,
hör
han stönande å smackande ljud där innifrån.
Han öppnar nyfiket dörren,
å där
får han se sonen vilt juckande bakifrån på farmor.
-Va fan gör du ungjävel, skriker pappan.
Martin tittar svettig upp från älskogen, å säger...
-Inte lika kul nu när det är din morsa va ! ! !
En tonårstjej extraknäckte som prostituerad på en illegal bordell,
men av förklarliga skäl hade hon inte berättat det för sin familj.
En dag gjorde polisen en razzia på bordellen och alla prostituerade beordrades
att ställa sej på rad utanför byggnaden.
Just då kom tonårstjejens mormor förbi och fick syn på barnbarnet.
- Vad gör ni? frågade hon.
- Vi väntar på att få gratis apelsiner, ljög tonårstjejen.
Så mormor ställde sej också där.
En av poliserna gick runt och frågade ut dom prostituerade
och till slut kom han längst bak i kön där mormor stod.
Han frågade henne med avsmak:
-
Men du är ju så gammal, hur fungerar det?
- Inga problem, svarade mormor.
Jag tar ut löständerna och så suger jag ut all den goda saften.
En Erotisk folksaga från Norge
Sjuksköterskan går in till galne Åke
Han sitter på sängen och brummar!
- Vad gör du Åke, frågar hon
- Jag kör bil, jag ska till Oslo, svarar han
- Okey, ha en bra tur då
Så går hon till nästa rum
Där sitter galne Tom och drar i kuken för glatta livet
- Vad i all världen håller du på med Tom?
- Jag knullar Åkes fru medan han är i Oslo!!!
Finskt graviditets test:
Sätt en halv koskenkorva upp i skrevet
Vänta 10 minuter:
Ta ut flaskan
Är den tom så är det en ny finne på väg
Jultomtens kuk e hård
kulorna gnistra å glimma
Alla älskar i enslig gård, å ger oralt i en timma
Sperman lyser vit på magen
endast lucia rider staken...
A little rabbit is happily running through the forest
when
he stumbles upon a giraffe rolling a joint.
The rabbit looks at her and says:
"Giraffe my friend, why do you do this? Come with me running
through the forest, you'll see, you'll feel so much better!"
The
giraffe looks at him, looks at the joint, tosses it and goes off running with
the rabbit.
Then they come across an elephant doing coke, so the rabbit again says,
"Elephant my friend, why do you do this? Think about your health.
Come
running with us through the pretty forest, you'll see, you'll feel so good!"
The elephant looks at them, looks at his razor, mirror and all,
then tosses them and starts running with the rabbit and giraffe.
The three animals then come across a lion about to shoot up heroin...
"Lion my friend, why do you do this? Think about your health!
Come running with us through the sunny forest, you will feel so good!"
The lion looks at him, puts down his needle,
and
starts to beat the shit out of the little rabbit.
As the giraffe and elephant watch in horror, they look at him and ask,
"Lion, why did you do this? He was merely trying to help us all!"
The lion answers,
"That
motherf**ker makes me run around the forest for
hours every time he's on ecstasy!!"
Det
gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den.
Till
slut tog han hjälp av ett skohorn
Då säger den ena äggstocken till den andra…
Nu
är det nog sista gången, för nu kommer han in på bår…
Två
små pojkar hittar en 50-lapp ute på gatan…
Den
yngste föreslår att de ska gå till polisen å lämna in den
Nej,
vi går till kiosken och köper kn***a för hela slanten, bestämmer den äldre
Den
lille pojken har ingen aning om vad det betyder men upprepar i vart fall vad han
nyss hört
När
han överlämnar pengen till damen i kiosken
Damen
ber pojkarna komma in i ett litet rum bakom,
varpå
hon ger de båda ett ordenlig kok
stryk…
Väl
ute igen tar den minsta pojken till orda:
Det
var väl en himla tur att det inte var en hundring vi hittade,
För då hade hon väl kn***t ihjäl oss
En
kyckling och en häst var ute och gick
Plötsligt
föll hästen ner i ett stort hål
”Hjälp
hjälp hämta bonden” sa hästen
Det
ör lugnt sade kycklingen.
Han
sprang hem till bändgården och hämtade
bondens BMW
Han
kom tillbaka och drog upp hästen ut hålet
En
vecka senare var dom ute och gick
igen
När
kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål
”Hjälp
hjälp hämta bonden” sa kycklingen
Det
är lugnt sade hästen
Hästen
ställde sig över hålet och fällde ner sitt”trollspö”
Vad
har vi lärt oss av detta?
If
you have a huge dick you don’t need a fancy car to pick up some chicks!
En
liten gumma kommer och går med 2 sopsäckar
Det
är hål i den ena så det sticker ut en hundralapp ur den
Hon
möter en polis som ser detta och hon säger till honom
att
hon har hela säcken full med hundralappar.
Men
tro för all den inte att jag har tagit dom, säger hon till honom
Men
hur kan du ha så många hundralappar i en säck frågar polisen.
Jo,
jag bor granne med fotbollslaget och dom brukar ställa sig och pinka i min häck
Jaha,
än sen då undrar polisen
Jo
du förstår, jag har plockat fram häcksaxen,
och
så säger jag betala 100 kr annars klipper jag av den!
Jamen
du har ju 2 säckar säger polisen
Ja, men alla betalade ju inte
Det
var en Fransyska, Svenska och Afrikanska
som
var ute och flög
Flygplanet
börjar tappa farten
och
passagerarna blev informerade om att planet skulle störta
Fransyskan
började bättra på sin makeup, varpå dom andra fråga varför?
Jo,
dom räddar alltid den snyggaste först, svarade Fransyskan
Svenskan
tog av sig på överkroppen, varpå dom andra fråga varför?
Jo,
dom räddar alltid den med störst och snyggaste brösten först.
Afrikanskan
tog av sig byxorna och tröck upp skinkorna mot rutan
varpå
dom andra fråga varför?
Jo,
det första dom letar efter är den svarta lådan!
En
svensk delegation var i USA för att studera sjukvården där.
Under
ett besök på ett av sjukhusen så fann de på en avdelning en man som låg och
onanerade i sin säng. En äldre dam i delegationen frågade bestört den läkare
som guidade dem runt:
- Hur kan ni tillåta detta att ske öppet?!
- Jo, förstår ni, svarade läkaren.
-
Denne man lider av en sällsynt sjukdom
och
om han inte får tömma sina testiklar minst tre gånger i timmen så sväller
de och brister.
Förbluffade gick personerna i delegationen vidare.
När
de kom fram till nästa avdelning
så
såg de en man ligga i sin säng och han blev avsugen av två unga kvinnor.
- Men hur förklarar ni detta spektakel då?, frågade samma kvinna upprört.
Läkaren svarade:
- Samma sjukdom, bättre sjukförsäkring... :-D
Lille
Anton kom inrusande i bonnköket och skrek:
-
Pappa, pappa, gissa vad
jag har sett? Den gamle tjuren försökte hoppa bock över en ko.
Och
han hade klarat det om inte en stor röd grej hade trillat ur magen
på
honom och träffat kon i baken!
Ett
äldre par gör sig klara för ett skjut.
Frun
smörjer in sig med glidsalva i muttan flera gånger.
Mannen
ser förvånat på.
Så
tar han kedjan från sitt fickur ock snurrar den runt kuken.
Varför
gör du så frågar frun.
Jag
sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll...
Två
norrlänningar skulle på sin första utlandssemester.
Resan
gick till Thailand. En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite.
Väl
ombord hälsade kaptenen:
"Welcome on board on our flight to Thailand. It will take
aproximately 13 hours".
"Va säg han"? Säger
ene pitebon.
"Han
säg hä ä långt bort" svarar han som kunde lite engelska.
Vidare
under flygningen berättar kaptenen:
"We
are on 10.000 meters height and it is 60 degrees cold outside".
"Va säg han"?
"Han säg hä ä kallt".
När
planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen igen:
"Now we are soon landing in Thailand,
and
I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC".
"Va säg han"?
"Jo, han säg: "Knull dom som host."
En
av de stora gåtorna är nu löst:
När
tänker männen bäst ?
Efter
många år av forskning har man äntligen kommit fram till hur det egentligen
ligger till…
Alla
resultat visar på att männen tänker som bäst när dom har samlag .
Hur
kommer det sig undrar man?
Enkelt,
då är ju kabeln kopplad direkt till huvuddatorn där all intelligens finns…
Den
ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd:
-
Söker en man som inte slår mig,
som
inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren,
utanför
sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger:
-Jag
är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar,
jag
kan inte lämna dig för jag har inga ben.
-Men, är du bra i sängen då? frågade hon.
-Hur tror du att jag knackade på dörren?
Piloten
tar mikrofonen och berättar för sina passagerare
att
flygningen mot Gran Canaria är påbörjad,
vilken
väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När
detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa
men
glömmer stänga av mikrofonen.
-
Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
Ja,
det är klart. Nu ska jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Sonja av
bara fan.
-
Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla
passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En
flygvärdinna kommer springande i gången
men
snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En
passagerare klappar henne på axeln och säger:
Du
behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först..
En
tant på hemmet åker fram o tillbaks i korridoren med sin rullstol och leker
bil.
En
gubbe stoppar henne först för fortkörning, sen för vårdslös körning.
Till
slut kommer han ut från sitt rum, naken, med ett präktigt stånd.
Då
säger tanten, Oh nej, inte alkotesten igen.
Ett
rattfyllo körde på en grusväg i södra USA.
2
negrer kom gående på vägen å fyllot körde på dom.
Ena
negern flög in genom vindrutan å den andra flög 40 meter ut på en åker.
Straffet:
ena negern fick 3 års fängelse för olaga intrång i annans fordon
och den andra negern fick 5 år för att han hade smitit från olyckan
En
kille står i hotellobbyn och ska checka in, då ringer hans mobil.
När han rycker upp den ur fickan
råkar
han köra armbågen rakt in i bröstet på tjejen som står bakom honom.
Båda
rycker till och killen säger:
Om
ditt hjärta är lika mjukt som dina bröst så vet jag att du förlåter mig!?
Tjejen svarar: Om din kuk är lika hård som din armbåge är jag på rum 827!
En
svart pappa och hans son skulle resa från USA till London.
Under
flygresan säger piloten:
"The
fuel tank is getting empty, we have to throw out the luggage".
Allt
bagage slängdes ut.
Men
efter en stund säger piloten:
"The
plane is still too heavy.
I'm
sorry but we have to start unloading people.
To
make it as fair as possible we do it in alfabetic order,
so
first off are africans" Inget svar.
"Ok,
black people?" Inget svar.
"Colored
people?" Inget svar.
"Hmm,
dark people?" Fortfarande
inget svar.
Då
frågar sonen,
"But
dad, i thought you said that we are proud
african
black coloured dark people?"
"Yes my son, but today we are NIGGERS."
TILL
SALU: BMW
asyledition,
alifälgar, serbstyrning,
allahrm,
ny muslimanläggning och turkarblad.
Lite
kroatskadad annars fint skick.
Säljes
till högstbedjande
Fader
alkohol, du som är i dunken, helgad vare din promille.
Tillkomme
ditt rus. Ske din vilja, så som i hjärnan, så som i benen.
Vår
dagliga grogg, giv oss idag o förlåt oss våra nyktra stunder.
Trots
att vi inte förlåter de som sålt oss mäsk.
Låt
oss inte ha långa bakfyllor o fräls oss från delerium,
ty
fyllan är din o promillen o groggen i evighet. Amen
Skål!
Det
var en kille och en tjej som träffades på en krog
och
han följde henne hem vid taxin
varnade
han jag är som en bebis mellan bena hon sa - ok
Hemma
i hallen rev dom av sig kläderna då svimmade hon!
Du
sa att du va som en bebis?
Ja
49 lång 3,5 kg
Pekka
är hos doktorn,
doktorn
jak e så jevla trött jämt,
sänner
mej utmattad varje dak.
Beskriv
en dag så ska vi se vad vi kan göra.
Pekka
säger..Vakna lockan suu o nullar särringen,
äter
frukost o nullar särringen.
Åker
till joppet o joppar,
åker
hem på lunchrasten å nullar särringen.
Joppar,
åker hem nullar särringen,
äter
mittak nullar särringen,
tittar
tefe, lägger mej o nullar särringen tre gånger.
Doktorn
småler o säger:
du
kanske själv har nån ide om varför du är så trött på dagarna?
Pekka
svarar jak vet inte...Tanse det kan pero på allt småronkande på joppet?
Bästa
sättet att uppnå inre frid är att göra klart alla saker du har påbörjat.
Så
jag bestämde mig för att se mig omkring här hemma om det var något som inte
var klart....
Så
nu har jag tagit resten på rödvinsflaskan,
Baileys'n,
de sista 14 ölen i backen,
Kahluan,
resten av Stesolid burken,
valiumkartan,
en chokladkartong
och
de sista 8 lyckopillerna.
Du
ANAR INTE hur BRA jag mår!!!
Snacka
om inre frid!
Men
jag förstår inte varför polisen vill ha ner mig från taket nu?
Ny
text på psalm 199:
Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor.
Då
valkar bara sväller, och celluliter gror.
Generande
behåring, lyfts fram i solens ljus.
Nej
stranden verkar Booring, vi stannar inomhus.
De
krav som sommarn ställer, förstör vår ledighet.
Vi
sitter där å gnäller, fy fan vad jag e fet.
Fast
vem vill motionera, när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till!
Vi
tjejer är fulla hela veckan:
MÅNDAG-ONSDAG är vi praktfulla.
TORSDAG
är vi förväntansfulla.
FREDAG
är vi beautyfulla.
LÖRDAG
är vi skitfulla och på
SÖNDAG är vi bakfulla!
En
deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whisky.
Bartendern
frågar hur det är fatt, och mannen berättar att han kommit hem
och
funnit sin fru i sängen med hans bästa vän.
-Vad
gjorde du då? Frågade bartendern.
-Jag
sparkade ut henne från huset
och
bad henne dra dit pepparn växer, svarade
mannen.
-Och
vad gjorde du med din bästa vän?
-Jag
tog ut honom i trädgården och sa:
-Stygg hund, sty-y-y-gg hund!