Mindre rumsrena historier

Inträde hit sker på egen risk

Det gamla paret åkte iväg till samma ställe där de varit på smekmånad 30 år tidigare.
Efter en exklusiv middag följd av en romantisk promenad
älskar de passionerat innan de utmattade somnar i varandras armar.
Vid frukosten säger kvinnan:
- Det bränner i mina bröstvårtor när jag ser på dig nu, precis som när vi träffades.
Maken betraktar henne en stund innan han konstaterar:
- Det är inte så konstigt. Ditt ena bröst hänger ner i kaffet och det andra ligger i gröten..

Drängen bar in ved i snöstormen och varje gång han kom in fick han värma händerna mellan pigans lår.
När han kom in för fjärde gången undrade hon lite försynt:
- Fryser du inte om öronen?

En dag när den lille gossen öppnade sovrumsdörren låg mamma och drog fram och tillbaks på pappas snopp.
Gossen frågade vad de gjorde, varpå mamman generat harklade sig och sa:
- Det är så att pappa har blivit lite rund om magen på sistone så jag släpper bara ut lite luft ur honom...
- Det är ingen ide mamma, sa gossen.
För så fort du har åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen...

Mannen till läkaren:
- Jag har problem med min fru.
Hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra????
- När din fru börjar växla kan du ju sätta på henne så hon vaknar, föreslog läkaren med ett leende.
Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnar sätter hon igång och växlar. Ettan, tvåan, trean och så vidare.
Mannen hoppar på frun, varpå hon ropar:
- Full tank, tack...

- Varför är bilförsäkringen billigare för kvinnor?
- För att kvinnor inte blir avsugna under tiden de kör...

Det var en flicka som hette Lisa som gick till parken.

Där såg hon tre killar som gick i högstadiet.

- ...haha, jag lura dom allt, jag hade inga på mig...

Drängen hade varit inne i stan och sett en film med minst sagt lättklädda kvinnor.

Eftersom det var sista föreställningen av filmen hade drängen lyckats tigga till sig affischen:

en bild av ett naket fruntimmer i naturlig storlek.
På kvällen ertappades drängen i kökssoffan av bonden.
Drängen hade gjort hål på det rätta stället i affischen och låg och körde på för fullt.
- Blir inte det där i torraste laget, frågade bonden.
- Ingen fara, jag har lagt pigan här under.

Turkfamiljen hade världens fest i en lägenhet i Fittja.

I våningen under bodde en grekisk familj. 

När den grekiske pappan sa till turkpappan 
att dämpa festen 4:e gången men inte fick någon som helst respons

rann sinnet på honom.

Han tog turkens äldste son och kastade ut honom 

genom fönstret, 7 vån!

Då blev turken tokig, sprang ned till grekens lägenhet 
slängde ut grekens äldste son, 6 vån! 

Det tålde naturligtvis inte greken så han slängde ut turkens äldsta dotter, 

7 vån. Så höll dom på. 

Efter ett tag hade greken slängt ut 4 av turkens barn 

och turken 3 av grekens. 

Nu är frågan ifall det står 4-3 till Grekland 

eller 7-0 till Sverige?!

En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. 

Efter några dagar dog kamelen . 

Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara 
resten av resan levande. Prästen frågade nunnan: 

- Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, 

och i det här läget spelar det väl ingen roll att 
jag är präst, kan jag få se dina??
Nunnan visar honom brösten. 

- Får jag röra vid dem också?? undrar prästen, och det fick han.

Efter en stund frågade nunnan: 

-fader jag har aldrig sett en penis, kan jag få se din??

Prästen drar ned byxorna. 

- får jag röra vid den?? undrar nunnan.
Efter att ha undersökt hans penis en stund får prästen en enorm erektion.

Prästen säger lite försiktigt: 

- Om jag stoppar in den på rätta stället kan den ge upphov till liv!!!

- Verkligen?!? säger nunnan. 

- Ja svarade Prästen

- Då tycker jag att du ska stoppa upp den i arslet på kamelen så att vi 
kommer hem nån gång...

Lille Martin, är på väg för att gå å lägga sig, 

när han hör konstiga ljud från föräldrarnas sovrum.
Han öppnar dörren försiktigt, 

och får se pappa liggandes ovanpå mamma idkandes vild sex.
Pappan som noterat att sonen står å kikar, 

vänder sig flinande mot honom å gör tummen upp.
Martin vänder om, går till sitt rum å lägger sig.
Nästa dag när pappan passerar sonens rum, 

hör han stönande å smackande ljud där innifrån.
Han öppnar nyfiket dörren, 

å där får han se sonen vilt juckande bakifrån på farmor.
-Va fan gör du ungjävel, skriker pappan.
Martin tittar svettig upp från älskogen, å säger...
-Inte lika kul nu när det är din morsa va ! ! !

En tonårstjej extraknäckte som prostituerad på en illegal bordell, 

men av förklarliga skäl hade hon inte berättat det för sin familj.

En dag gjorde polisen en razzia på bordellen och alla prostituerade beordrades

att ställa sej på rad utanför byggnaden. 

Just då kom tonårstjejens mormor förbi och fick syn på barnbarnet.

- Vad gör ni? frågade hon.
- Vi väntar på att få gratis apelsiner, ljög tonårstjejen.

Så mormor ställde sej också där.

En av poliserna gick runt och frågade ut dom prostituerade

 och till slut kom han längst bak i kön där mormor stod. 

Han frågade henne med avsmak: 

- Men du är ju så gammal, hur fungerar det?
- Inga problem, svarade mormor. 

Jag tar ut löständerna och så suger jag ut all den goda saften.

En Erotisk folksaga från Norge

Sjuksköterskan går in till galne Åke

Han sitter på sängen och brummar!

- Vad gör du Åke, frågar hon

- Jag kör bil, jag ska till Oslo, svarar han

- Okey, ha en bra tur då

Så går hon till nästa rum

Där sitter galne Tom och drar i kuken för glatta livet

- Vad i all världen håller du på med Tom?

- Jag knullar Åkes fru medan han är i Oslo!!!

Finskt graviditets test:

Sätt en halv koskenkorva upp i skrevet

Vänta 10 minuter:

Ta ut flaskan

Är den tom så är det en ny finne på väg

Jultomtens kuk e hård

kulorna gnistra å glimma

Alla älskar i enslig gård, å ger oralt i en timma

Sperman lyser vit på magen

endast lucia rider staken...

A little rabbit is happily running through the forest

when he stumbles upon a giraffe rolling a joint.

The rabbit looks at her and says:

"Giraffe my friend, why do you do this? Come with me running
through the forest, you'll see, you'll feel so much better!"

The giraffe looks at him, looks at the joint, tosses it and goes off running with the rabbit.

Then they come across an elephant doing coke, so the rabbit again says,

"Elephant my friend, why do you do this? Think about your health.

Come running with us through the pretty forest, you'll see, you'll feel so good!"
The elephant looks at them, looks at his razor, mirror and all,

then tosses them and starts running with the rabbit and giraffe.

The three animals then come across a lion about to shoot up heroin...

"Lion my friend, why do you do this? Think about your health!

Come running with us through the sunny forest, you will feel so good!"

The lion looks at him, puts down his needle,

and starts to beat the shit out of the little rabbit.

As the giraffe and elephant watch in horror, they look at him and ask,

"Lion, why did you do this? He was merely trying to help us all!"

The lion answers, 

"That motherf**ker makes me run around the forest for
hours every time he's on ecstasy!!"  

Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den.

Till slut tog han hjälp av ett skohorn

Då säger den ena äggstocken till den andra…

Nu är det nog sista gången, för nu kommer han in på bår…

Två små pojkar hittar en 50-lapp ute på gatan…

Den yngste föreslår att de ska gå till polisen å lämna in den

Nej, vi går till kiosken och köper kn***a för hela slanten, bestämmer den äldre

Den lille pojken har ingen aning om vad det betyder men upprepar i vart fall vad han nyss hört

När han överlämnar pengen till damen i kiosken

Damen ber pojkarna komma in i ett litet rum bakom,

varpå hon ger de båda ett ordenlig  kok stryk…

Väl ute igen tar den minsta pojken till orda:

Det var väl en himla tur att det inte var en hundring vi hittade,

För då hade hon väl  kn***t  ihjäl oss

En kyckling och en häst var ute och gick

Plötsligt föll hästen ner i ett stort hål

”Hjälp hjälp hämta bonden” sa hästen

Det ör lugnt sade kycklingen.

Han sprang hem till bändgården  och hämtade bondens BMW

Han kom tillbaka och drog upp hästen ut hålet

En vecka senare  var dom ute och gick igen

När kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål

”Hjälp hjälp hämta bonden” sa kycklingen

Det är lugnt sade hästen

Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt”trollspö”

Vad har vi lärt oss av detta?

If you have a huge dick you don’t need a fancy car to pick up some chicks!

En liten gumma kommer och går med 2 sopsäckar

Det är hål i den ena så det sticker ut en hundralapp ur den

Hon möter en polis som ser detta och hon säger till honom

att hon har hela säcken full med hundralappar.

Men tro för all den inte att jag har tagit dom, säger hon till honom

Men hur kan du ha så många hundralappar i en säck frågar polisen.

Jo, jag bor granne med fotbollslaget och dom brukar ställa sig och pinka i min häck

Jaha, än sen då undrar polisen

Jo du förstår, jag har plockat fram häcksaxen,

och så säger jag betala 100 kr annars klipper jag av den!

Jamen du har ju 2 säckar säger polisen

Ja, men alla betalade ju inte

Det var en Fransyska, Svenska och Afrikanska

som var ute och flög

Flygplanet börjar tappa farten

och passagerarna blev informerade om att planet skulle störta

Fransyskan började bättra på sin makeup, varpå dom andra fråga varför?

Jo, dom räddar alltid den snyggaste först, svarade Fransyskan

Svenskan tog av sig på överkroppen, varpå dom andra fråga varför?

Jo, dom räddar alltid den med störst och snyggaste brösten först.

Afrikanskan tog av sig byxorna och tröck upp skinkorna mot rutan

varpå dom andra fråga varför?

Jo, det första dom letar efter är den svarta lådan!

En svensk delegation var i USA för att studera sjukvården där.

Under ett besök på ett av sjukhusen så fann de på en avdelning en man som låg och onanerade i sin säng. En äldre dam i delegationen frågade bestört den läkare som guidade dem runt:
- Hur kan ni tillåta detta att ske öppet?!
- Jo, förstår ni, svarade läkaren.

- Denne man lider av en sällsynt sjukdom

och om han inte får tömma sina testiklar minst tre gånger i timmen så sväller de och brister.
Förbluffade gick personerna i delegationen vidare.

När de kom fram till nästa avdelning

så såg de en man ligga i sin säng och han blev avsugen av två unga kvinnor.
- Men hur förklarar ni detta spektakel då?, frågade samma kvinna upprört.
Läkaren svarade:
- Samma sjukdom, bättre sjukförsäkring... :-D

Lille Anton kom inrusande i bonnköket och skrek:

-         Pappa, pappa, gissa vad jag har sett? Den gamle tjuren försökte hoppa bock över en ko.

Och han hade klarat det om inte en stor röd grej hade trillat ur magen

på honom och träffat kon i baken!

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut.

Frun smörjer in sig med glidsalva i muttan flera gånger.

Mannen ser förvånat på.

Så tar han kedjan från sitt fickur ock snurrar den runt kuken.

Varför gör du så frågar frun.

Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll...

Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester.

Resan gick till Thailand. En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite.

Väl ombord hälsade kaptenen:
 "Welcome on board on our flight to Thailand. It will take aproximately 13 hours".
"Va säg han"? Säger ene pitebon.

"Han säg hä ä långt bort" svarar han som kunde lite engelska.
 Vidare under flygningen berättar kaptenen:

"We are on 10.000 meters height and it is 60 degrees cold outside".
 "Va säg han"? "Han säg hä ä kallt".
När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen igen:
 "Now we are soon landing in Thailand,

and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC".
 "Va säg han"? "Jo, han säg: "Knull dom som host."

En av de stora gåtorna är nu löst:

När tänker männen bäst ?

Efter många år av forskning har man äntligen kommit fram till hur det egentligen ligger till…

Alla resultat visar på att männen tänker som bäst när dom har samlag .

Hur kommer det sig undrar man?

Enkelt, då är ju kabeln kopplad direkt till huvuddatorn där all intelligens finns…

Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd:

- Söker en man som inte slår mig,

som inte lämnar mig och som är bra i sängen.
Efter några dagar knackar det på dörren,

utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger:

-Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar,

jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
-Men, är du bra i sängen då? frågade hon.
-Hur tror du att jag knackade på dörren?

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare

att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad,

vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.

När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa

men glömmer stänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?

Ja, det är klart. Nu ska jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Sonja av bara fan.

- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.

En flygvärdinna kommer springande i gången

men snubblar raklång och blir liggande på golvet.

En passagerare klappar henne på axeln och säger:

Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först..      

En tant på hemmet åker fram o tillbaks i korridoren med sin rullstol och leker bil.

En gubbe stoppar henne först för fortkörning, sen för vårdslös körning.

Till slut kommer han ut från sitt rum, naken, med ett präktigt stånd.

Då säger tanten, Oh nej, inte alkotesten igen.

Ett rattfyllo körde på en grusväg i södra USA.

2 negrer kom gående på vägen å fyllot körde på dom.

Ena negern flög in genom vindrutan å den andra flög 40 meter ut på en åker.

Straffet: ena negern fick 3 års fängelse för olaga intrång i annans fordon

och den andra negern fick 5 år för att han hade smitit från olyckan

En kille står i hotellobbyn och ska checka in, då ringer hans mobil.
När han rycker upp den ur fickan

råkar han köra armbågen rakt in i bröstet på tjejen som står bakom honom.

Båda rycker till och killen säger:

Om ditt hjärta är lika mjukt som dina bröst så vet jag att du förlåter mig!?
Tjejen svarar: Om din kuk är lika hård som din armbåge är jag på rum 827!

En svart pappa och hans son skulle resa från USA till London.

Under flygresan säger piloten:

"The fuel tank is getting empty, we have to throw out the luggage".

Allt bagage slängdes ut.

Men efter en stund säger piloten:

"The plane is still too heavy.

I'm sorry but we have to start unloading people.

To make it as fair as possible we do it in alfabetic order,

so first off are africans" Inget svar.

"Ok, black people?" Inget svar.

"Colored people?" Inget svar.

"Hmm, dark people?" Fortfarande inget svar.

Då frågar sonen,

"But dad, i thought you said that we are proud

african black coloured dark people?"
"Yes my son, but today we are NIGGERS."

TILL SALU: BMW

asyledition, alifälgar, serbstyrning,

allahrm, ny muslimanläggning och turkarblad.

Lite kroatskadad annars fint skick.

Säljes till högstbedjande

Fader alkohol, du som är i dunken, helgad vare din promille.

Tillkomme ditt rus. Ske din vilja, så som i hjärnan, så som i benen.

Vår dagliga grogg, giv oss idag o förlåt oss våra nyktra stunder.

Trots att vi inte förlåter de som sålt oss mäsk.

Låt oss inte ha långa bakfyllor o fräls oss från delerium,

ty fyllan är din o promillen o groggen i evighet. Amen
Skål!

Det var en kille och en tjej som träffades på en krog

och han följde henne hem vid taxin

varnade han jag är som en bebis mellan bena hon sa - ok

Hemma i hallen rev dom av sig kläderna då svimmade hon!

Du sa att du va som en bebis?

Ja 49 lång 3,5 kg

Pekka är hos doktorn,

doktorn jak e så jevla trött jämt,

sänner mej utmattad varje dak.

Beskriv en dag så ska vi se vad vi kan göra.

Pekka säger..Vakna lockan suu o nullar särringen,

äter frukost o nullar särringen.

Åker till joppet o joppar,

åker hem på lunchrasten å nullar särringen.

Joppar, åker hem nullar särringen,

äter mittak nullar särringen,

tittar tefe, lägger mej o nullar särringen tre gånger.

Doktorn småler o säger:

du kanske själv har nån ide om varför du är så trött på dagarna?

Pekka svarar jak vet inte...Tanse det kan pero på allt småronkande på joppet?

Bästa sättet att uppnå inre frid är att göra klart alla saker du har påbörjat.

Så jag bestämde mig för att se mig omkring här hemma om det var något som inte var klart....

Så nu har jag tagit resten på rödvinsflaskan,

Baileys'n, de sista 14 ölen i backen,

Kahluan, resten av Stesolid burken,

valiumkartan, en chokladkartong

och de sista 8 lyckopillerna.

Du ANAR INTE hur BRA jag mår!!!

Snacka om inre frid!

Men jag förstår inte varför polisen vill ha ner mig från taket nu?

Ny text på psalm 199:
Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor.

Då valkar bara sväller, och celluliter gror.

Generande behåring, lyfts fram i solens ljus.

Nej stranden verkar Booring, vi stannar inomhus.

De krav som sommarn ställer, förstör vår ledighet.

Vi sitter där å gnäller, fy fan vad jag e fet.

Fast vem vill motionera, när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till!

Vi tjejer är fulla hela veckan:
MÅNDAG-ONSDAG är vi praktfulla.

TORSDAG är vi förväntansfulla.

FREDAG är vi beautyfulla.

LÖRDAG är vi skitfulla och på

SÖNDAG är vi bakfulla!

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whisky.

Bartendern frågar hur det är fatt, och mannen berättar att han kommit hem

och funnit sin fru i sängen med hans bästa vän.

-Vad gjorde du då? Frågade bartendern.

-Jag sparkade ut henne från huset

och bad henne dra dit pepparn växer,  svarade mannen.

-Och vad gjorde du med din bästa vän?

-Jag tog ut honom i trädgården och sa:

-Stygg hund, sty-y-y-gg hund!